Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Обо мне

Заходите, здравствуйте!
Я - читатель. То есть, я пишу какие-то заметки, мысли и анекдоты из жизни или просто понравившиеся. Но читаю я намного чаще. И комментирую. Когда есть время. Если я кого-то записала в друзья, это значит, что меня чем-то заинтересовал журнал. Это могут быть интересные тексты или интересные факты, а может быть и потрясающая безграмотность или безграничная глупость - мне просто интересно. И это совсем не значит, что я жду ответного френдования. И мысли мои и убеждения и чувство юмора могут сильно отличаться от мыслей моих "френдов".
спас

В последнее время весь телевизор про аборты,

и вот я вижу и слышу, что и противники и, что удивительно, защитники обходят две темы, как будто они огорожены колючей проволокой под электричеством. Как только разговор логично подходит к этому месту, тут же переводится тема или камера на другого спорщика или включается реклама.

первая - жизнь взрослого человека, женщины, ее комфорт, ее желание, ее образование и карьера не ценятся абсолютно

вторая - беременность приносит гораздо больше вреда женскому организму, чем аборт

Очень удивил Онищенко. Оказывается, он хорошо говорит, спокойно, здраво и последовательно рассуждает. Единственный из всех говорил, что нужно воспитывать не только девочек-будущих мам, но и мальчиков-будущих отцов, о детских садах и яслях, об отношении работодателей, о доступности среды для родителей с детьми.
А ребенок сказал, что если его покрасить в коричневый, то будет Обама :)
вело

Романтики и фантазеры

Перечитала старый пост френдессы:
http://togarini-orta.livejournal.com/115658.html?style=mine
и особенно комментарии, некоторые я раньше не видела.

Пост о том, "что де на самом деле такая сущая фигня - дать, извиняюсь, мужу по быстрому, даже если и голова болит, и ребенок орет, и вообще не очень-то и хотелось"

И несколько мужчин там, в комментах снова и снова по кругу говорят о некой "истинной близости", в которой желания одного незамедлительно превращаются в желания другого, а доставлять удовольствие партнеру - само по себе удовольствие.
Им говорят, что у человека могут быть разные состояние, настроение, обстоятельства. И тогда лучше сказать "нет" и хорошо, чтобы партнер услышал.
О том, что однажды не услышанное "нет" оставляет размазанный след унижения и отвращения на все последующие случаи близости.
О том, что невозможно "включить" желание по заказу, что мужчина не требовать, просить или канючить должен, а сделать так, чтобы женщина не заебалась по хозяйству, не ощутила себя бесплатной прислугой, которую "теперь еще и трахать будут" - то есть разделить всю эту рутину, чтобы и усталость была на одном уровне и обслуживание исключить.
И если не вспыхнула внезапная обоюдная страсть, уметь эту страсть возбудить.
Но нет же, они продолжают твердить про то, что удовольствие одного партнера становится удовольствием другого, лапочки.
Вот что я думаю об этих товарищах:
как истинные романтики (от слова "романтизм", помните мистика, кладбища, заводные куклы, исполняющие все желания создателя, искусственные люди почти как настоящие) люди эти мнят себя с партнером единым целым;
мня себя единым целым, полагают, что и сознание у них с партнером одно на двоих;
но так, как они они все же обычные люди, то осознают только свои мысли, желания, удовольствия, намерения и планы;
и все свое осознаваемое они полагают общим, см. п. 1;
действуют "во благо" пары, исходя из того, что полагают общим, то есть из своих собственных убеждений;
когда партнер "вдруг" недоволен, испытывают фрустрацию.
Если проще - люди не видят в партнере другого, отличного от себя, отдельного человека во-первых, и не предполагают, что у партнера может быть разное состояние в разное время во-вторых. (Очень похоже на маленького ребенка - ощущать себя единым целым с мамой, каждое "подожди" воспринимать как что-то плохое отныне и навсегда, требовать возврата в комфорт с помощью крика.)
Поэтому так легко ложится в их сознании "истинная близость" - полагая себя с партнером единым целым, легко скипнуть невозможность постоянного единовременного возникновения желаний у двоих, отсюда и искреннее непонимание оппонентов, видящих принуждение или самопринуждение необходимым условием такого единения.
вело

Еще про "угнетенных отцов".

[Многим кажется, что обязанности отцов по обеспечению собственных детей и иногда даже жены (в законодательстве многих стран предусмотрено) - это вид дискриминации. Это статистика, упрямая сука, говорит нам, что средний размер алиментов по стране аж тыща семьсот, да и ту не все платят, а так-то у каждого второго, естественно, есть некий знакомый знакомого, который бывшей отдал квартиру в центре Москвы и десять тысяч евро алиментов платит в месяц. А оставшийся каждый второй сам ] Еще заметка на будущее
Про "угнетение отцов" и тыды.

Многим кажется, что обязанности отцов по обеспечению собственных детей и иногда даже жены (в законодательстве многих стран предусмотрено) - это вид дискриминации. Это статистика, упрямая сука, говорит нам, что средний размер алиментов по стране аж тыща семьсот, да и ту не все платят, а так-то у каждого второго, естественно, есть некий знакомый знакомого, который бывшей отдал квартиру в центре Москвы и десять тысяч евро алиментов платит в месяц. А оставшийся каждый второй сам "все отдал, с одним чемоданом ушел". Особенно удивляют те граждане, которые "оставили" бывшей жене квартиру, ей же до брака и принадлежащую, но это уже частности.

Но вообще, заметка не об этом.

Мне думается, что вот эта, простигосподи, "дискриминация отцов" здорово бьет и по самим женщинам. Более того, в среднесрочной и глобальной перспективе - бьет сильнее.
Ну то есть, если взять системный уровень, то мы получим следующую ситуацию - мужчины в общем и целом "откупаются" от репродуктивного труда, причем довольно дешево. Возьмем полную семью (в смысле наличия в ней отца, матери и детей). Мужчина может зарабатывать больше женщины, примерно как женщина, меньше женщины или может вообще взять этот вопрос на себя полностью. Скорей всего, вне зависимости от варианта, бОлшая часть обязанностей, скажем так, операционного характера все равно будет на женщине. Она будет кормить, развлекать, воспитывать, лечить, сидеть на больничных и т.д. Как бы ей самой это настолько нравится, что за уши не оттащишь. Да, она здорово теряет в социальном и карьерном плане, но типа во-первых - "предназначение", а во-вторых - "мужчина должен содержать".

То есть - общество ей говорит: "ну да, ты будешь дискриминирована на рынке труда, у тебя будет "стеклянный потолок", ты будешь иметь более низкий статус, будешь нести определенные риски, но смотри - мы заставим мужчину давать тебе деньги на твое материнство". Про то, каковы гарантии этого давания и сколько вешать в граммах - дипломатично умалчивается. Про то, почему вдруг это её "материнство", а не из общее "родительство" - тоже. Но вроде как - вы, бабоньки, от своего репродуктивного долга не отлынивайте - это главное.

Многие мужчины страдают о того, что после развода им приходится иной раз силой и через суды добиваться возможности видеть собственных детей. Но на каждого такого мужчину приходится десяток тех, кто радостно отваливает в новую жизнь, откупаясь от своего родительства деньгами, причем, желательно деньгами как можно более малыми. Желательно вообще без них. Женщина-то точно никуда не денется. И общество говорит ей - ну упс, дорогуша, не получилось. Ну давай уж сама как-нибудь, сама - материнство - это же все равно счастье, да ведь? Давай не будем уж о деньгах, сама понимаешь, святое.

Представим, если бы женщинам таких "подачек" не давали бы. А кстати - пока контрацепция была недоступна - и не давали. Как хочешь - так и крутись. Женщины бы, скорей всего, либо бы рожали столько детей, сколько могли бы поднять самостоятельно, либо стремились бы по максимуму разделить репродуктивный труд и обязанности с отцами, чтобы из-за материнства не "проседать". Ну, либо самый хреновый вариант - аборты, инфантицид, детская нищета и все прочее. Некрасиво. Лучше подачку все-таки дать, и тогда да, некоторые мужчины, может, и пострадают, но большинство мужчин все-таки будет иметь возможность дешево откупиться от репродуктивных обязанностей и направлять свои ресурсы в другие области, женщины будут знать свое место, демографическая ситуация худо-бедно будет держаться на уровне.

Это я сейчас не к тому, что давайте алименты отменим, нет. Сегодняшняя ситуация для этого не очень подходит, к сожалению. Но вот затырка-то в том, что без включения отцов в репродуктивный труд никакое справедливое и равноправное общество не построишь.

Мысль сырая, мнение личное, можно спорить, давать свой взгляд и тыды.


ОТСЮДА

Понравился комментарий caballo_marino:
То, что у мужчин по факту нет родительских обязанностей - это только одна сторона проблемы. Конечно, женщина, собираясь рожать детей, должна это осознавать: мужчина будет только "помогать", только если захочет, и вероятность того, что он как захочет, так и будет хотеть ближайшие восемнадцать лет, лучше оценивать трезво. Реальные обязанности, которые приходится выполнять независимо от желания, будут целиком на ней.
Но этого еще мало.
Есть еще и вторая сторона, которую тоже осознавать и учитывать необходимо: этот освобожденный от обязанностей отец-волонтер при этом будет иметь все родительские права. У ребенка будет его фамилия и отчество. Он может как внезапно расхотеть участвовать в воспитании, так и в любой момент захотеть обратно - и женщина обязана будет ему такую возможность предоставить. Он с немалой вероятностью может при желании отнять у нее ребенка и отдать на воспитание своей маме или новой жене. Без его согласия она не сможет вывезти ребенка за границу даже на отдых, не говоря уже о том, чтобы вообще сменить страну проживания. Поэтому "просто рассчитывать только на себя" - это еще действительно простой, даже сильно упрощенный вариант, который в реальной жизни, грубо говоря, может и не проканать.

ВОТ ЗДЕСЬ
вело

О женской энергии без торсионных полей под юбками.

Очень хороший текст написала cat_gekata, в в нем сформулировано многое, о чем говорить не принято и чего многие не хотят осознавать.

часть 1
часть 2
часть 3

[ Женская энергия (часть 1) ] Написано по мотивам обсуждения этого поста . Сперва просто хотела написать резюмирующий материал, но он (как это обычно и бывает после хорошего обсуждения) неожиданно перерос рамки исходной дискуссии, и охватил собой гораздо бОльший пласт аспектов социализации, чем предполагалось в самом начале. Итак, вся правда о "любви" в условиях патриархата...


Абсолютный ресурс

Я скажу вам страшную вещь - Валяева права.
Когда она говорит о том, что у женщины есть некая уникальная энергия, на которой держится весь этот мир, и которая так необходима мужчинам; энергия, ради получения которой они готовы на все, и даже чуть больше, - она абсолютно права. И вся история человечества подтверждает эту теорию. Правда, подтверждаются не все те аспекты, которые мудроженщины вынесли на свой флаг, но кое-что реалистичное в их учении все-таки имеется.

Так вот, о женской энергии. Сразу договоримся, торсионное поле, создаваемое юбкой-валяевкой с вагиной в качестве статора, и прочие подобные фантазии адепток мудроженственности я оставляю на совести их изобретательниц. Однако сама идея о том, что мужчина получает от женщины нечто, не имеющее аналогов в этом мире, нечто, дающее мужчине абсолютный ресурс – утверждение совершенно верное. Это нечто, эта уникальная «женская энергия» - это энергия позитивного внимания, принятия, эмпатии и любви. Энергия, которая изначально модулируется через безусловную любовь женщины-матери к ребенку, а позднее (под напором общественных установок) превращается в любовь женщины к мужчине. Хотя для ее «выработки» даже и любовь (в том красивом смысле, которым в наше время наделяют ее психологи) в общем-то, необязательна. Вполне достаточно, что женщина позволяет мужчине быть «главным» в их паре, и всячески эту «главность» признает, этим самым женщина обеспечивает эмоциональное обслуживание мужчины и бесперебойный приток к нему этой волшебной энергии.

Энергия любви – улица с односторонним движением

Достаточно искреннего заинтересованного внимания к партнеру, интереса к его персоне, эмоциональной вовлеченности – и энергия потечет в направлении объекта внимания. Кстати, вспомните, часто ли мужчина сохраняет искренний интерес к эмоциональному миру партнерши дольше, чем продолжается период ухаживания за ней? А заинтересованность женскими делами как долго длится у «нормального мужчины»? Правильно, ровно до тех пор, пока мужчина не убеждается в том, что его партнерша готова с ним «и в горе, и в радости», пусть даже и в гражданском сожительстве. А после установления стабильных отношений все эмоциональное внимание от мужчины заменяется «глубокими чувствами», которые, как водится, «настоящие мужчины не приучены демонстрировать». Делами эти чувства, как правило, еще могут и подтверждаться (поскольку обеспечение семьи мужскими средствами социум очень даже поощряет), но речь-то идет именно об эмпатический подпитке отношений, которая дальше ложится только и исключительно на женщину. Тем самым мужчины «освобождают» женщину от продуктивного труда, и возлагают на нее бремя эмоционального обслуживания под девизом «женская природа заключается в том, чтобы любить». И женщины, разумеется, любят – их же именно к этому готовили с самого раннего детства, с первых сказок про принцесс, расколдовывающих прекрасных принцев силой своих чувств (считай, сумевших стать для этих самых принцев основным источником нарциссического питания).

А теперь, для сравнения, вспомним рекомендации, щедро раздаваемые женщинам со всех пси-ресурсов, процитирую навскидку самые простые «перлы», попавшиеся мне в последние несколько дней:
- ...всегда интересуйтесь его делами, проблемами, узнавайте какие у него планы, если есть;
- женщина должна знать приоритеты и ценности мужчин. Если у него на первом месте работа – всегда интересуйтесь его делами;
- присматривайтесь к своему партнеру, чутко реагируйте на его настроение (один из любимейших тезисов, звучащих на все лады);
- ни в коем случае не заводите серьезных разговоров /с мужчиной/. Это только усугубит ситуацию и отнимет у вас ещё порцию энергии (тест, между прочим, о женских «истериках» и о том, что мужчине априори положить с прибором на женские чувства, а потому их демонстрировать не нужно);
- женщина станет гораздо счастливее с мужчиной, если откажется в своей душе от ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ любви. Должно быть понимание, что это только короткий миг в ваших отношениях (пишет женщина-психоаналитик, и хорошо, что говорит об этом совершенно честно);
- вы созданы для того, чтобы давать мужчине тот высочайший стандарт, к которому он будет карабкаться, добиваясь вашего расположения и вашего сердца (а это уже из творчества мужчины-психолога, и понятно, что бескорыстная отдача всей себя - это исключительно "женский" стандарт, станет ли мужчина к нему "карабкаться"?).
Можно продолжать и продолжать.

Но, задумайтесь - вы видели, чтобы что-то аналогичное советовали мужчинам?
Потому и не советуют, что им этого не нужно. Им не нужно заботиться, чтоб их "энергия любви и поддержки" оказалась самой вкусной, качественной, самой востребованной на брачном рынке, ведь их основная задача в отношениях - потреблять эту самую "женскую энергию", а не отдавать ее. Питать и заботиться - задача женщины. Задача мужчины - обосновать женщине (лучше "научно", но можно и просто безапелляционно утверждать), что питает и заботиться в отношениях именно он. В "хороших отношениях" женщина свято верит словам своего мужчины, и потому полностью согласна, что дело обстоит именно так, а не наоборот.

...У кого-то еще остались вопросы, отчего так редко замужние и детные женщины имеют возможность самореализоваться в социуме? И отчего так легко реализуют свой "творческий потенциал" мужчины, имея в качестве тыла и полного сервисного центра бытовых и сексуальных услуг одобряющую, принимающую и любящую женщину (и часто - не одну).

[ Женская энергия (часть 2) ] Светить всегда, светить везде или Женщина как психо-ресурсная батарейка

«Женская энергия» – эмоциональная, психическая по своей сути. И «работает» она в отношении с мужчинами точно так же, как «работает» материнская эмпатия и любовь в паре мать-ребенок - все принципы в психологии подробнейшим образом расписаны, много слов сказано о тех несчастных детях, которые этой энергии любви недополучили, и как им будет плохо всю оставшуюся жизнь.

Мужчины же все то время, пока женщина свободна от кормления младенца, занимают «энергетическое» место детей. Кстати, именно потому мужчинами, начиная с эпохи психоанализа, написаны тонны трудов по «правильному воспитанию детей», суть которых сводится к краткому «долой детоцентризм» и «мать – это прежде всего жена отца, и только затем уже мать ребенка». Отпихивать младенца от материнской груди и заставлять только что родившую женщину заниматься сексом и уделять максимальное внимание мужчине, а не ребенку (хотя известно, что у основной массы млекопитающих, и человека в том числе, влечение на период лактации пропадает, это обосновано биологически) - отголоски той самой «отцовской ревности», когда мужчина вдруг понимает, что источник благотворной энергии развернулся от него в сторону ребенка, и с этой катастрофой нужно что-то срочно делать. Мужчины с этой проблемой разобрались по-мужски, регламентировав «научно», что именно и как должна делать женщина в воспитании детей, попутно объяснив ей, что заниматься сексом после родов весьма и весьма полезно, ведь женщина же не хочет, чтоб мужчина ушел к другой?

Так вот, ВСЯ жизнь женщины (хоть в отношениях, хоть просто в обществе) - это непрерывная отдача (и, если женщина физически здорова, то еще и возобновление, и накопление) этой самой психической энергии. Отдачи ее мужчинам и детям, если их рядом не оказалось – то старикам и «тем, кому нужнее». Правда, бывают случаи, когда женщина эмоционально опустошена, и отдавать ей особо нечего, но об этом - позже. Общество же настаивает на том, что непрерывная ресурсоотдача – это единственный достойный образ жизни, приемлемый для существа женского пола, все прочее – чистой воды паразитизм. (Вспомним, как недавно агрессивно в ТОПовом посте поносили женщину, по воле супруга не родившую детей, в ней комментаторы заподозрили ЧФ, а значит, она посмела уйти от репродуктивного долга, что, разумеется, тут же собрало толпу озлобленных «воспитателей» обоих полов, которые решили рассказать, в чем смысл женского существования).

Волшебная энергия внимания и эмпатии, действительно, вырабатывается в основном женщинами, ведь если бы она нами всеми не вырабатывалась, и не возобновлялась, то этот грандиозный поток любви, исторически направленный от нас на мужчин, уже давно бы прервался и иссяк. Однако этого не происходит – мужчины в своей массе по-прежнему любимы и обожаемы и женщинами, и мужчинами, а женщин в массе по-прежнему не любят даже сами женщины. А если предыдущее предложение вызывает протест, то рекомендую вспомнить сперва об распространенности внутренней мизогинии, а потом об объективации, сексизме и мизогинии внешней. Приходится констатировать, что в обратную-то сторону, от мужчин к женщинам, практически ничего не течет, либо поток ничтожно мал. Мудроженщины, правда, утешают себя тем, что если научиться правильно манипулировать мужчинами, то однажды будет компенсация в виде материального благосостояния – правда, не у самой женщины, а у мужчины, но от него дальше можно выпрашивать подарки, дабы хоть как-то оптимизировать текущие энергетические затраты.).

Женщины-жены и женщины-мамочки

Наличие у мужчины этой «женской энергии» эмпатии и поддержки действительно позволяет ему реализовываться социально. Но никакого чуда здесь нет, все опять-таки в психологии описано хорошо и подробно на примере детско-материнских взаимоотношений. То, что мать вкладывает в любимое дитя – поддержку, принятие, позитивное внимание, любовь, называется «положительными нарциссическими инвестициями». Все это впоследствии позволяет ребенку поверить в себя и начать двигаться в сторону покорения социума. С мужчиной происходит ровно то же самое, если имеется источник таких инвестиций – любящая женщина. И когда мужчины-психологи пишут гневные статьи и книжки про то, что «мужчинам не нужна мамочка, им нужна любящая женщина», посмотрите внимательно, какие качества приписывают эти психологи «любящей женщине». Вы там обнаружите все грани таких характеристик, как мягкость, принятие, безопасность, безграничную веру в мужчину, любовь к нему и т.д. и т.п. – все то, что как раз и характеризует идеальную мать. При этом - сексуально одержимая, вечно юная, но всегда и на все согласная, бесконечно принимающая, покорная и терпеливая «мамочка» – вот идеал большинства мужчин (хотя они и отрицают его, и рассказывают о том, что секс с «матерью» невозможен… но жизнь доказывает прямо противоположное).

«Мужчина дает энергию, женщина – принимает» (с)

Весьма любопытна «энергетическая» интерпретация происходящего между мужчинами и женщинами, которую предлагают нам самые разные «мистические источники» (тантра, веды и прочие им подобные). Замечу, что все эти книги были написаны мужчинами и для мужчин, а оттого менсплейнинг «святых книг» очевиден искушенной читательнице. Ведь только в воображении мужчин (или, как они любят говорить, «символически») ситуация выглядит так, словно мужчина - это божественное семя, а женщина - навоз, на котором оно только и способно прорасти. Если же мы посмотрим на процесс эмоционального обслуживания-донорства отвлеченно, то аналогия будет вовсе не с "божественным семенем", а с обыденным природным явлением, называемым паразитизмом. Но при этом нам мужчины наперебой пытаются доказать, что обслуживая мужчину (в том числе и сексуально) не женщина отдает энергию, а ровно наоборот – она ее, оказывается, получает!

Тут уместно вспомнить проституток - женщин, очевидно, "получающих" мегатонны "тантрической энергии", и, если следовать мужской логике, то именно они должны являть собой образец здоровья, молодости, счастья и социальной реализованности, ведь через них проходит поток "мужской энергии". Но ничего подобного в действительности не наблюдается - согласно статистике, 92% женщин, вовлеченных в проституцию, готовы бросить эту сферу деятельности прямо сейчас, если бы у них была такая возможность. Что красноречиво говорит о качестве и о желанности "потребляемой" ими "мужской энергии".

Замечу, что ту энергию, которые женщина действительно отдает, по крайней мере, можно легко увидеть и перечислить (начиная с репродуктивного и сексуального обслуживания). Мужчина же во взаимоотношениях с женщиной реализует свои сексуальные желания, греет свое самолюбие и получает качественное и всестороннее обслуживание. Ни о каком «энергетическом обеспечении» мужчиной женщины речь не идет, разве что об незначительно материальной компенсации женского репродуктивного труда. Другое дело, что исторически мужчины вывернули общество таким способом, что женщина экономически не могла выжить иначе, как не став рабой мужчины (запрет на продуктивный труд, запрет на владение собственностью, лишение политических и социальных прав и т.д.). И тогда, действительно, в рабском сознании женщины мужчиной любовно взращивалась идея о великом господине-покровителе, от которого зависит и благосостояние, и сама жизнь его подопечной…

И по сей день женщине общество ЗАПРЕЩАЕТ тратить свою энергию на себя и себе подобных (то есть на женщин), и для того, чтоб ее вообще развернуть на себя, женщине приходится преодолевать грандиозные психологические блоки. А вот вкладывать энергию в мужчин (вива, Валяева!) общество как раз таки поощряет (причем и мужчины, и женщины) – мы можем это видеть по тому, как успешно обогащаются все те «гуру», которые для наживы избрали себе ниву «женских тренингов».

[ Женская энергия (часть 3, окончание) ] Когда «брать» и «давать» - это одно и то же

Так уж случилось, что словом «любить» (в его современном значении) называются обе стороны процесса, подразумевающего полярности брать-давать (внимание, поддержку, заботу, эмоции). Люди говорят «хочу любить», когда речь идет о перспективе получить или подарить любовь, и при этом смысл может быть очень разным. Ведь и когда отчаянно нуждаешься в чьей-то любви – «жить без нее/него не могу» - это называется любить. И когда даришь любовь тому, кто «жить без нее/него не может», это тоже называется «любить». Во всяком случае, по интенсивности переживаемых эмоций обе стороны примерно сравнимы. И обе части процесса (если желания участников удачно совпали) - достаточно приятны. Поэтому оказаться на любом полюсе этого круга для большинства людей весьма желанное переживание, что и создает вокруг эмоционально-окрашенных переживаний, связанных с отношениями, столько ожиданий и иллюзий.

Но говоря об ожиданиях и иллюзиях, нужно сказать, что гендерная социализация учит женщин, что «дарить любовь» не только не зазорно, а даже куда благороднее, чем получать ее от партнера. Девочки, вырастая, узнают, что их главная задача и смысл жизни – найти и «удержать» мужчину. И они попутно усвоили, что «удерживается» мужчина в браке только бесконечным вложением в него «женской энергии». Более того, девочкам внушается, что отдавать себя «заложено в женской природе», и это убеждение записывается в психике девочек очень-очень глубоко. Отчасти это связано с предполагаемой обществом функцией будущего материнства – там действительно, какое-то время придется в основном отдавать. Но связано это только отчасти. Главное же предназначение «женской энергии» по мнению любых патриархатных источников мудрости (хоть литература, хоть психология, хоть кинематограф) – это питать любовью мужчину. Так же, как мальчика когда-то безусловно питала мать, так же должна продолжить исполнять эту функцию и его жена (хотя общество не возбраняет и всех остальных женщин питать вообще всех мужчин, почему бы и нет). А если женщина не отдает свою любовь мужчине (проще говоря, не подменяет отношения любви самопожертвованием и созависимостью), то это и не любовь вовсе.
Откуда же ноги растут у подобных идей?

Поговорим о любви…

Поскольку прообразом взрослой любви, как на индивидуальном уровне, так и на коллективном, является любовь детско-материнская, то именно она и налагает отпечаток на все, что в любовных чувствах людей будет происходить дальше, от детства к зрелости. А точка отсчета «качества» любви в жизни каждого отдельного человека – это любовь, вынесенная из младенчества, из его собственного общения с матерью. По своей сути, это был процесс зарождения чувств, и их формирования, с последующим обменом эмоциями и психическими состояниями.

Ребенок без матери выжить не может, он любит ее по умолчанию, безусловно. Если говорить совсем точно, то ребенок не рождается сразу с развитой способностью к любви, а постепенно в своем развитии разворачивает потенциал любить, реализуя его (с развитием собственной психики) в отношениях с матерью. То есть до какого-то момента мать преимущественно отдает эмпатическую энергию младенцу, затем – наступает период, когда между матерью и младенцем устанавливается относительно паритетный энергообмен (здесь уместно вспомнить тех женщин, которые переживали период младенчества своих детей как абсолютно счастливый, именно по причине эмоционального удовлетворения от общения с ребенком).

Далее, когда предусмотренная природой гормональная эйфория проходит, то психологически незрелая мать может испытывать в ребенке (и в материнстве) разочарование, либо (в случае эмоциональной зрелости женщины) – принимать ребенка таковым, каков он есть, в самом же удачном стечении обстоятельств мать будет продолжать его любить безусловно. Ребенок же в ответ продолжает любить мать безусловно достаточно долго, часто – всю жизнь. Если перевести это на язык «энергетического обмена» между матерью и ребенком, то возможны три варианта: дотации от матери прекращаются, дотации от матери уменьшаются (и остаются, либо не остаются достаточными для нормального развития психики), дотации от матери по-прежнему являются основным эмоциональным топливом постепенно взрослеющего человека.

Со стороны ребенка реакция на изменение количества и качества любви тоже может быть разной, но она – сюрприз – будет гендерно обусловлена, потому что мать бессознательно с самого первого дня передает ребенку собственное представление о гендере, и о том, как должны строиться отношения мужчины и женщины либо – женщины и женщины.
Девочки (которые социализируются матерями, как продолжение самих себя – то есть по типу обслуживающего персонала) рано приходят к выводу о том, что они и сами должны отдавать взамен энергию любви и принятия. И – отдают, разумеется. Девочка с рождения практически - эмоциональный донор в семье, бесплатная батарейка для родителей (для отцов, кстати, в первую очередь, ведь именно он настроен «получать любовь» от женщин). Другое дело, что далеко не всем родителям (особенно отцам) эмоциональный контакт с младенцем интересен, и тогда картинка переворачивается - "да это мы для нее - эмоциональные доноры!", но так обычно говорят те родители, которым воспитание ребенка дается слишком сложно – травмированные, эмоционально незрелые и т.д. Если же брать картину в целом, то девочкам безусловной любви родители недодают по определению (мамы намного меньше эмпатически вкладываются в девочек, да оно и понятно, продолжатель рода – это совсем не то же самое, что дочь). Предвосхищая возмущенные комментарии в стиле «я люблю свою дочку не меньше, чем сына!», отвечаю здесь: речь сейчас не о женщинах, читающих фем-материалы, а о тех остальных, которые, родив девочку, чувствуют себя ущербными, и начинают следующие попытки, и еще, и еще – до тех пор, пока не «получится» мальчик.

Мальчики (которых социализируют как оптимальную версию гомо сапиенса), в большинстве случаев очень быстро улавливают, что мать – это разновидность эмоциональной батарейки, и начинают требовать любовной отдачи, концентрируясь именно на аспекте «брать». Матери, впрочем, в огромном количестве случаев сами подтверждают, что готовы своим сыновьям отдавать любовь бесконечно (мне приходилось даже слышать «главный мужчина моей жизни – это мой сын!»). Мамы, ввиду социального дисбаланса, перегружают сыновей своими ожиданиями, в надежде таким образом через них получить хоть что-то из того, что задолжало им патриархальное общество. Получают обратно, конечно же, единицы - мужчины не собираются делиться любовью (а зачем, если им и так дают – по праву гендера?).

"Настоящая мужская любовь"

И потому, когда речь идет о великовозрастных мужчинах – то процесс отдачи-получения любви, усвоенный с детства, в зрелом возрасте все больше напоминает трассу с односторонним движением. И женщины об этом в курсе, и даже, более того, на это заранее согласны (выбора-то им никто не предлагает).

В итоге получается, что для среднестатистической женщины ожидаемая мужская любовь - это как благодарное чавканье младенца, сосущего грудь, и умиляющее «мамочку», и иной отдачи здесь не предвидится. Милый счастлив рядом – чего еще желать? Женские эмоциональные потребности даже психологи, глазом не моргнув, отрицают, поэтому, если хочешь быть в отношениях – смирись, и стань тем, чем тебя хочет видеть любимый (прежде всего, конечно, едой, в самом широком смысле этого слова). Кстати, именно поэтому столь крепко держится в обществе символизм женщины-хранительницы-очага (читай, женщины, готовящей еду и кормящей, причем не только физически, но и эмоционально, и экзистенциально).

Вся последующая благодарность (т.е. "любовь") мужчины, продолжая аналогию с накормленным младенцем - это побежать играть в песочницу, периодически возвращаясь к маме, чтоб она в очередной раз имела возможность восхититься "сыном", тем самым подпитывая его положительными нарциссическими инвестициями. Переводя на взрослый язык – мужчина стремится напитаться женщиной эмоционально, чтоб затем самореализоваться социально, получить все причитающиеся от мира бонусы, и возвратиться к любимой, чтоб она за него порадовалась. При этом самореализация любимой «настоящими мужчинами» категорически не приветствуется, ведь это может, нидайбох, привести к преждевременному окончанию ресурса в батарейке. А женский ресурс – он, как правило, не бесконечен, его может либо присвоить мужчина, либо женщина его потратит на себя. Кстати, это – одна и причин того, почему успешных женщин редко хватает еще и на качественное обслуживание спутника жизни. По этой же причине мужчины ненавидят сильных и успешных женщин – взять там, скорее всего, будет нечего, а отдавать им по штату не полагается.

И немного о мизогинах

То, что принято называть суровой «мужской любовью» (в которой принято «скрывать чувства», «не показывать скупых мужских слез» и т.д.) - это буквально присасывание к одаривающей любовью женщине, и поглощение ее эмпатической энергии. Когда же мужчина стремится припасть к энергетическому источнику, но у него это не получается, то он начинает ненавидеть женщин, ведь именно от их расположения (а самая качественная энергия отдается именно с любовью, а не просто с равнодушным обслуживанием) зависит социальный успех мужчины. И большинство мужчин-мизогинов, искренне считающих, что их своевременно не обеспечили необходимым ресурсом, впоследствии направляют свою ненависть на женщин - "должна сука, давать, а она не дает!". При этом мужчины, конечно, не задумываются, почему так происходит. Они «всего лишь» бессознательно ненавидят женщин, как существ, обладающие тем, что люто необходимо им самим.

Кстати, практически единственный способ, доступный мужчинам, получить от женщин этот самый ресурс любви и принятия - это заставить себя любить. Что мужчины и делают. Но, поскольку "насильно мил не будешь", то к пропаганде семейных ценностей и одновременно – промискуитета, мужчины параллельно еще и требуют, чтоб никому больше женщины свою энергию не раздавали. Отсюда культивирование в обществе примата женской верности (с одновременным убеждением женщин в том, что без «нормального мужика» и секса она неполноценна, и что отказывать мужчине в сексе женщина не должна (хотя это с верностью сочетается весьма проблематично). Следствие же - отборная мужская мизогиния, доходящая в особо тяжелых случаях до пропаганды девственности и телегонии. Это, конечно, достаточно крайние случаи, но – они, как правило, более всего выпячиваются в патриархатном информационном пространстве.

В сухом остатке эмоциональные векторы "брать-давать" (эмпатию, безусловное принятие, внимание, заботу, любовь) - это как раз и есть тот самый гендерный диморфизм, именно то, что на психологическом уровне отличает мужчин от женщин. Одни - вырабатывают и способны отдавать, вторые - присваивают и перерабатывают, и способны паразитировать. И, чтоб изменить ситуацию, меняться необходимо обеим сторонам. Причем там, где задействован многотысячелетний опыт человечества, мгновенных изменений (и даже быстрой осознанности) ждать, к сожалению, не приходится.
вело

О чем не говорят работающие отцы

Оригинал взят у cat_gekata в О чем не говорят работающие отцы
Когда феминистки заводят речь о том, что в партнерских отношениях обязанности по содержанию и воспитанию детей должны быть разделены, то женщины всегда говорят и подразумевают очень конкретные вещи, из которых складывается жизнь и комфорт семьи - уборку, готовку, стирку, сидение во время болезни с детьми и стариками, прогулки и поездки с малышами. И - они и делают эти конкретные вещи - изо дня в день, из года в год, бесплатно, самоотверженно, и ничего не требуя взамен.
Когда же об "отцовских обязанностях" начинают рассуждать мужчины, мы видим такую привычную невнятицу, где представители сильного пола тщательно избегают называть хоть какие-то конкретные действия, которые они готовы выполнять во имя собственных детей. Сравнить женскую и мужскую риторику можно в этой статье. Здесь все "прекрасно": и как женщина принимает на себя ответственность и несет ее до конца, и как от любого намека на ответственность, подобно угрю, выскальзывает мужчина, забалтывая происходящее общими фразами, которые можно упростить до одной: "если я что-то и захочу сделать с детьми, то, скорее всего, я это сделаю. Но я предпочту, чтоб это были развлечения". Однако пафос менсплейнинга, как всегда, полностью нивелирует содержание мужского послания, в котором - обо всем и ни о чем.
cat_gekata

Collapse )


вело

Что нужно делать отцам, чтобы в случае развода иметь равные права на ребенка

Вот некоторые тут говорят, что мужчинам очень обидно, что детей после развода чаще оставляют жить с мамами, чем с ними. А бедным мужчинам достается выплачивать алименты
Но ведь все решаемо и довольно просто.
[Spoiler (click to open)] Для начала еще до рождения ребенка находим как можно больше информации по взращиванию детей, изучаем все это, чтобы в случае чего знать что делать.
После рождения ребенка сразу включаемся в уход и воспитание. В идеале взять на себя половину декретного отпуска. Но можно и как-то иначе распределить - по действиям, по часам, по неделям - не важно, главное участие должно быть ощутимо, вы с ребенком должны знать друг друга.
Вы должны знать, что уже умеет ребенок на каждом этапе. Вот тут-то и пригодится нагугленная информация. Надо знать не только что уже умеет ваш ребенок, но и усредненные нормы по детям этого возраста. Представьте, приходите вы к врачу, он вас спрашивает - ребенок вовремя сел? А вы и не знаете, что такое вовремя. И потом на процессе врач показывает, что да, приходил папаша, но был беспомощен, все выяснял по телефону у мамы.
Кстати, к врачам надо ходить хотя бы в половине случаев. Или все время вместе. Во-первых, из-за показаний на суде. А во-вторых, вы должны знать, когда у ребенка следующий курс витаминов или массажа, сколько раз он принимал антибиотики и какие прививки сделаны. Ну кроме его соответствия-несоответствия нормам на всех пройденных этапах.
Потом друзья и знакомые. Они будут приходить к вам и они должны видеть, что вы не паникуете и не бежите искать жену, чуть дитё закапризило, а знаете, что какой писк означает, как держать, как дать водички, как переодеть памперс. Лучше всего если у вас сложились какие-то свои фишки для развлечения/успокоения чада, отличные от маминых.
Дальше заведения дошкольные и школьные. Опять же, вас должно быть заметно. Собрания, праздники, экскурсии - вы должны быть тем, кто договорится с автобусом, организует тематический вечер или хотя бы соберет парты и подвесит проектор. Много не надо - два-три раза в году, мамы тоже не на каждом активити появляются. В крайнем случае, ребенок должен прожужжать всем уши, что костюм к маскараду клеили вместе с папой. Вы главное поклейте, он уж прожужжит :)
Ну и конечно класс, ФИО руководителя, что проходят - это надо знать. Для последнего надо регулярно участвовать в подготовке уроков и докладов.
Ну что еще? Отношения с ребенком должны складываться не по принципу "Я взрослый - ты дурак", помните, в 10 он уже имеет совещательный голос при выборе родителя, с которым останется. А лет с 13-14 вы его не удержите без охраны, даже если суд постановит ему место жительства с вами. Но так и не выйдет, если это вы будете тем человеком, который с мальцом изучал как двигаются ножки жука и размышлял в чем толк жизни.

Да вот еще - старайтесь выбирать женщину, для которой семья, семейная жизнь не станет центром и не заполнит всю вселенную. Нужно строить не зависимые, а партнерские отношения. Не старайтесь замыкать ее на себе. Если вы будете исполнять все то, что я описала выше, у нее будет время для развития. Пусть у нее будет что-то свое, что занимает время, отнимает силы и приносит удовольствие. Тогда в случае развода она будет рада делить с вами ребенка, ведь ей понадобится время для своих дел. Независимая натура скорее сама заработает свою долю на ребенка и не будет цепляться за бывшего в поисках пропитания.